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| · 我的所有日志(232)
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日志: 232篇
评论: 78 个
留言: 0 个
建站时间: 2005-11-16 |
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2008-9-1 星期一(Monday) 晴
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我没有闺密了
闺密，多么美好的词啊，就那么嘴咬着耳朵细细密密说下去，旁若无人。她们就是那么好，就是那样子让人羡慕都来不及。我曾经也是某些人的闺密，也有一些闺密围绕在身边，那是年轻的时候了，就如青春、纯洁、简单这些词语一样美好。
从前，很无聊，下班后瞎找吃饭的地方可以在街上拖拖拉拉走半天，然后找地方看书、上网、继续吃小吃。周末听讲座、看画展，或者在公园瞎耗着。那时候，身边总有闺密一二人，晚上煲电话粥的对象，也有的是，从来不觉得没话可说。那是什么时候啊，人生没有目标，生活没有着落，头脑里很多烦恼，而心里总有股那么劲头，想做点什么事情，但啥也没做，然后大家一起空谈一下，就不无聊了。年轻时候不都这样子么?
从前的时候，我很喜欢我的闺密们，她可以在夜晚的时候来到我的学校，送我一份生日礼物。我会接她半夜三点时候打来的电话，她可以听我瞎掰，让我嘲笑，她可以给我讲伟大计划，最近遇到的那个倒霉蛋，然后嘲笑我情史的可怜。反正这个世界上，总有那么几个人，是带着“伟大的友谊”来到你身边，但很不幸，总有一天，他们也要远走他乡，她去读书了，去工作了，去结婚生子了，然后你们步伐不一致，不再见面，偶尔打电话，直到没有。我就这么在人生的历程里一会儿一会儿把我的闺密们丢了。
我现在的朋友们，他们忙他们的，我忙我的。我们是闺密吗？不知道呢？我仿佛都不够格给谁当闺密了，我想在关注妈妈经，关注宝宝经。我是没有闺密了，只有还未走到这一步的她们来新奇地看看大肚子，跟宝宝打招呼。已经走过这一步的她们，来给我传授秘诀。然后我们已经没有太多悄悄话说了，人生的一切仿佛都在眼前，什么都可以大大方方说来道去，一切的生活都有很多人参与，你的生活已经不仅仅是你自己的，还有的身边的那些亲人们，你离开不了他们，他们也离开不了你。被紧密缠绕，被困住，在大地上。你不能飞翔，但很踏实。心甘情愿地投身在生活的大熔炉里，操心一日三餐，操心某个人有没有家庭的温暖。
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溶溶1013 发表于 2008-09-01 15:21 |  |
分类:风干忧伤 | 评论: 0 | 浏览:42 |  推荐指数：0 |
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2008-6-30 星期一(Monday) 晴
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推车停在手术室外，黄泥布满了床单，一团纱布被鲜血浸透了。那个20岁的孩子进了手术室很久了。在被倒塌的房屋压了13个小时候，他右脚截肢。医生说，要尽量保住他的左脚。他的伤情跟地震灾区的伤员一样。
整个6月，每天几乎都沉在雨的阴影里。这个23日来深圳，29日遭遇厄运的孩子就是因为大雨连续下，山体滑坡导致的命运多谲。
在各类自然灾害和人祸面前，人是无力的。我们有情，我们有爱，但我总在怀疑，能有多少力量？所有的力量在灾难过后被放大，似乎都是放马后炮。充其量是让接下来的日子过得从容一点，坚强一点。
生命脆弱，生命逝去是最让人无法承受。当老家的祖奶奶91高龄去世的时候，我的婆婆泪流满面，痛哭流涕。飞奔几千里回家。我的婆婆已经50多岁了，她在哭什么呢？因为那是与她在一起30多年的人啊。一起经历多少年困难的生活，一起经历了多少快乐痛苦，岁月是没法子计算的，爱也是没法计算的。怎么痛哭都不为过。
看着被烧的西藏店铺，雪灾后黑暗的城市，被抢的火炬，出轨后的列车上的断臂，地震后惨不忍睹的房屋和夹缝里的人们，巨大的空虚和无力感袭来，我猛然间觉得，世界上一切是那么不可靠。我们今天做什么，也许在明天都化为乌有。我所受的教育让我怎么也没法消除这种无力感。
我们为什么还要为晚上吃什么担忧，为什么还要为明天穿什么衣服，明天要去干什么而担心呢。一切琐碎的东西，担心的东西在这虚无无力面前，都会消散在风里。
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| 溶溶1013 发表于 2008-06-30 17:30 | |
分类:风干忧伤 | 评论: 0 | 浏览:131 | 推荐指数：0 |
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2008-6-26 星期四(Thursday) 晴
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“你别害了人家一辈子。”这句话经常出现在大嘴口里，让我心惊肉跳的。谁知道呢，一不小心，我就要害了人家一辈子了。汽车尾气、马路灰尘、噪音、油烟、情绪不好，多了去了，还有缺ABCDEFG的，少了啥都有问题。许多东西不要吃，许多东西要多吃，条条框框多的吓人。
跟妇科医生同学聊天，她年纪轻轻的，最喜欢吓人，在外科手术室见识一一向我道来，我照常心惊肉跳一番。跟孩子快两岁的师姐打电话，到底是为人之母，一句话化解：你又没做啥亏心事，对不起谁，宝宝才不会怎么样呢。
有时候想想，也是神奇。现在居然由一个小细胞长到会动了。这种神奇是神秘的，在你不知道的角落里悄悄的变化，悄悄的让你一次次惊讶。同时也是让你甜蜜的痛苦着。
真正有了这个小家伙之后，才发现小区里孩子真多，每一个都那么快乐的美美的生活着。才逐渐和一些外婆、保姆、妈妈和宝宝们熟悉起来。我们家隔壁的邻居，昨天我跟着小侄儿去做了第一次客，吃了个苹果，聊了下房价问题。吵闹的小侄儿走了，现在没啥共同话题了，呵呵，谁知道呢。我的宝宝将来会引导我认识更多的人吧。
很多期待，等待，一再告诉自己要对自己好，对宝宝好，耐心等待，美好期待，然后她降生了。唉，然后，麻烦也许更多，我能接受么？不知道，希望将来能给自己满意的答案。
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| 溶溶1013 发表于 2008-06-26 17:01 | |
分类:风干忧伤 | 评论: 0 | 浏览:114 | 推荐指数：0 |
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2008-4-25 星期五(Friday) 晴
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这是世界上总有许多故事埋藏在岁月深处，走过的当事人居然没有感觉，特别当你是父母疼爱的孩子的时候。
爸爸和妈妈结婚的时候，爸爸家是很穷的，当时还欠了外公的钱。结婚后不久，奶奶决定分家，把各种资产变卖还债。准备把一头七八十斤重的猪卖掉的时候，妈妈说，这猪我买下来吧。奶奶说，猪给你了，欠外公家的钱你们两个还吧。这是妈妈养的第一头猪，1979年至今，妈妈一直养猪，养了无数头猪。（最近，她卖掉了家里的6头肥猪，6头小猪，才放心来了我家。多年来，我和弟弟的学费都来自卖猪的钱。）
我出生后，爸爸到芦苇场打工数月，为几块钱的工钱。妈妈带着我，养猪，种菜。晚上我总莫名的哭，妈妈不停换尿布，还是哭，喂奶，还是哭。白天乖乖呆在摇篮的孩子，到了晚上莫名其妙的哭个不停。让忙碌了一天，困意缠身的妈妈没有一天睡得好。
后来，读初中的二姨妈下课回来就来帮忙，晚上也留宿在我家。妈妈才觉得心里好受一些。只是我还哭。请来信迷信，请来当地两个“著名”的老人做法；天未亮，妈妈和姨妈到处贴“扬名四海”——天惶惶地惶惶，我家有个夜哭郎，过路君子读一读，一觉睡到大天光。仍然不管用。约是百天之后，我居然不哭了。妈妈松一口气，说，过百日关了。
弟弟同样折磨了妈妈一百天，不过那时候爸爸没有出门打工，晚上他们轮流守着我们两个。也许就是这时候爸爸的耐心锤炼出来了，在我的记忆里，爸爸总是在煤油灯下给我们读《薛刚反唐》，我和弟弟每每为故事入迷。后来，爸爸从学校领回一个奖状：优秀家长。
两个孩子相隔两个学年，成绩都不错。妈妈的安排是，我读中专，早点出来赚钱，弟弟读高中，将来考大学。但在初三的时候，我反悔了。我提前考上了全县的唯一一个重点高中，怎么也不愿意去考中专了。妈妈忧心忡忡，还要读三年，不知道到时候又考不考得上大学。但最后她和爸爸还是让我上了高中。
1999年，我上大学。就是那是，妈妈爸爸与堂伯父结下梁子。我此后多年都不知道当初这结是如何，直到最近妈妈给我讲。
当时我上学的费用大约是三四千块。妈妈计算好了，卖猪得来的钱及外公的存款应该足够了。但没想外公的存款没有到期，银行不给取，学费还差1000块。妈妈去跟当村里会计的堂伯父说了好几次，堂伯父答应借1000块。但临到我要出发了，堂伯父反悔了。妈妈跟堂伯父大吵一场，两家从此互相不搭理。后来，妈妈从我另外两个同学的爸爸那里各借到500块，凑齐了我的学费。我新奇的抵达了山东，开始我的新生活。
大学四年，我被申报为贫困学生，参加打扫教室的勤工助学，努力学拿奖学金，也申请过大约1000块的无息贷款，但我从来没有为我的学费担心过。每次回家，妈妈总会“变”出一堆钱来，足够我交学费和每个月一两百的生活费。大学四年，父母没有因为我和弟弟读书借别人一分钱。因为，第一次没有找堂伯父借到，爸爸妈妈从此就下定决心再也不找别人借钱。
当时，我并不以为我的爸爸妈妈伟大，直到一个父母在县城的同学告诉我，她读大学四年，父母借债四五万，幸亏一毕业她就找了份稳定的工作，立刻帮父母还债，不然哥哥的女朋友都可能暂时不考虑结婚。另外一个同学父母亲也不是农民，她上大学，借了大量的无息贷款，供学费和生活费。而我，从来没有为学费为难过，只为自己不懂节约，生活费很快用完为难过。
在求学时代和最初找工作的时期，我借过很多人钱。读高中的某一年，我找堂弟弟借过40块钱，没有还。后来，我借过第一个工作单位的700块钱，当时离职时，领导说不用我还了，当时我工资就780元。我感激不尽，放心走了，我离职三年之后，因为考公务员要原单位帮忙办理相关的手续，那个领导叫我还钱，我第一深刻感觉到欠债还钱的天经地义。我还了。
现在，弟弟找我借钱，我都婉言拒绝。我的身上，已经有了父母深刻的烙印。不管怎么样，在这个世界上，每个人都要坚强，这是一个穷人家孩子的骨气，也是一个人的尊严。
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| 溶溶1013 发表于 2008-04-25 11:37 | |
分类:风干忧伤 | 评论: 2 | 浏览:226 | 推荐指数：0 |
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2008-4-22 星期二(Tuesday) 晴
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27年之后，我第一次与妈妈在一起天天朝夕相对，第一次专著的听妈妈聊起我所不知道的我的人生的种种。
很羞愧，懂事起就知道和同学朋友玩耍，妈妈，只是一个勤劳的但也唠叨，辛苦但也不懂孩子心思的家人，高中三年，大学四年，工作近五年，在妈妈身边都是度假的日子，吃妈妈做得并不好的菜，睡自己那个大床的日子，从没听进去太多妈妈说的话，直到最近三天，妈妈跟我说了太多我不知道的事情，27年来第一次听到的事情。
怀孕三个月，妈妈从外婆家回来，赶上插秧。外婆一再交代，不要下地干活。妈妈看爸爸和奶奶的脸色，他们表示可去可不去，妈妈就去了，与随别的人一起毫无分别的从早到晚忙碌，并未因为身孕而偷闲在家。怀孕六个月，正是“双抢”，乘着要下雨前的好天气抢收早稻，抢插下晚稻秧苗，妈妈穿着短衣，肚子尖尖的照常下田去。
我出生前几天，附近有个妈妈，生孩子发作了几天，接生婆来了三四趟，结果仍然没到最后的时刻，总生不下来，但周围的大人们都有厌烦的神色。家附近的堂外婆跟妈妈说，你生孩子不要那样啊，搞的天底下的人都知道了。一定要生了，才告诉别人。
我出生的前一天晚上，爸爸去开会，村里准备分田到户了。吃完晚饭，妈妈已经开始有些疼痛，她忍着，到菜园里拔萝卜，准备做第二天的早饭菜。爸爸晚上10点回来，就挨着妈妈睡着了。11点，妈妈疼的更厉害，她不知道怎么办，又不想告诉爸爸，怕我还不一定出生，就在屋子里走来走去，找事情做，把萝卜一个个洗干净，切成丝。不久后，她疼得站不住了，她拿出两条旧裤子，垫在屋角的凳子上，坐着忍住疼不出声。但疼一直在折磨她，挑战她的忍耐极限。直到后来，她疼得叫出了声，才把爸爸惊醒了。爸爸问，你发作了？妈妈点头。爸爸第一句话是，我去叫妈妈!
住在另外一栋房子的奶奶迅速赶过来，爸爸又叫醒了伯父和伯母，伯父又叫醒了姑父和姑妈，姑父随后走路去叫接生婆，三点多，接生婆抵达，妈妈开始有了大动静，早晨约是七八点我顺利出生。
我出生后，并未有人时刻照顾妈妈，那个年代，大人们都有太多的事情。爸爸忙碌，奶奶也忙碌，当我哭的时候，妈妈看着我，不知道我为什么哭，只好也跟着哭。在出生的第一个月，妈妈的泪水最多。妈妈要强，不去叫奶奶，也不愿意麻烦别的人。直到后来，外婆派来了二姨妈给妈妈打下手，妈妈的泪水才少一些。
我出生前没有进过任何医院、医疗所检查。弟弟比我晚两年出生，在出生头一个星期，农历9月21日，姑妈挑着一担白菜去了临资口街上，妈妈大着肚子跟着去了。卖完菜，他们一起进了那个地方的医务所。医生告诉妈妈，一个星期内就会生，回家好好休息。回家第二天，附近有人家请妈妈去做衣服，每天1.8元，妈妈去了。那是一个肉价几毛钱的时代，每星期能吃一次肉算很好的年代。妈妈从早到晚，坐着给人家做各种衣服。农历9月25日，妈妈做完衣服回到家的第二天，弟弟出生。
弟弟三个月大，妈妈就结扎了。结扎后，妈妈相当后悔，她总在问爸爸，要是弟弟不会说话怎么办？要是弟弟不会走路怎么办？以后她也生不了孩子了。爸爸就骂妈妈胡思乱想，不好好保养自己身体。
妈妈说起那是有些愧疚，说那时候就是想钱，你弟弟在肚子里就束缚了他，所以他现在这么矮。成长过程中，我无数次听过妈妈类似的愧疚说词，你们小时候穷，没让你们吃过什么好东西，所以你得胃病，所以你和弟弟都长不高。
听着这些话，我羞愧，我羞愧，直到我将有下一代，我才知道这番迟到的历史。我也庆幸，幸亏二十多年来，我和弟弟都健康，我和弟弟都学有所成，我和弟弟都有一份工作，并在远离家乡的大城市立足，成为某些家乡人教育孩子的例子。不然，要强的妈妈这辈子，都没有扬眉吐气的日子。
昨日晚上，家里电话机大约坏了，接不通，于是打电话到伯母家里，妈妈喜形于色地跟伯母说，又花了芬芬五百块钱。其实，我是带她去看病，她鼻炎两年了，时好时坏，她去不同的医院看过，舍不得照片子。我说我的社保卡可以报销，她才跟我去，照CT的五百多块，我付了101块现金，社保工益基金付404块。我说，妈妈，你要跟着我享福，但是，给妈妈买衣服，她说，在家这种衣服三十块，这个鞋子20块，比这还好，这条丝瓜两块钱，还不如买肉吃……
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| 溶溶1013 发表于 2008-04-22 22:12 | |
分类:风干忧伤 | 评论: 0 | 浏览:130 | 推荐指数：0 |
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2008-1-22 星期二(Tuesday) 晴
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今年元旦的第一天就在进行媒事。热情的我和小佳、毛姐两个交流了很多电话，热情的同志们在我家热火朝天做火锅吃。三斤多的鱼被肖同志细细的剖成美丽的鱼片，一块块消灭在刚从成都飞回的火锅料中，中午未吃完的，晚餐继续。饭吃得很完美，只可惜两个主角明显不在状态。
晚餐时，名草有主多年的张同志深有感触的说，相亲这回事，第一次都是看“色”。中等姿色的同志们一般都在战斗岁月里结下友谊，发展成爱情，随后走入婚姻。而相亲，那么短促的时间里，大家看什么，皮囊而已。
我奋起反驳，我长相一般，工作一般，家世一般，谈吐一般，怎么就把常常自称帅男的某人“拐骗”成功呢？
张同志立刻抬举我，至少我可以用可爱两字形容，并断言，女孩子不漂亮，至少要可爱吧？男孩子不帅，至少要谈吐自如并且热情幽默吧。
也许断言不虚，这日相亲的两人，女主角不漂亮也显得不可爱，男主角不帅且太深沉。今年的首次媒事无后事可续。
目前，正在进行的三桩媒事都已非正式状态进行着，我已经深刻明白我前同事伊老师的金玉良言：做媒这回事，成功了是人家千里姻缘一线牵，没成功是媒人瞎了眼。难做。
鉴于我与大嘴的媒人小米同志的工作相当到位，为我家解决了一大难题，我还是要坚定不移的把2008年度的媒事进行到底～～～～（战斗号角狂响数声……）
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| 溶溶1013 发表于 2008-01-22 00:58 | |
分类:风干忧伤 | 评论: 0 | 浏览:187 | 推荐指数：0 |
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2007-12-21 星期五(Friday) 晴
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没有寒雨,没有冷风,落叶很绿,阳光时常来报道,南国的天气让人想不起这已经是岁末了。
在莲花山公园那条路上遇到满地残红，高跟鞋差点滑倒的时候，我才猛然觉得，空气中充满了萧瑟的意味。
后来有人打电话邀请去北京公差，我欣喜若狂。掰着指头算我认识的北京的同志们，多久没见面了，最少的也是一年多，最多的有五六年了。就是匆匆照个面，也让我决定心里高兴的冒泡泡。我兴高采烈打个电话给晓辉，她在电话里算了很久，三环五环，要穿什么衣服，到时候怎么见面。我也兴高采烈打个电话给老三，她正在痛骂收煤气费的没登记，把她家煤气停了，我忙问，有暖气吧？她说有。我就觉得没煤气没啥，有暖气是多么美好的一件事情！我的心情好的太好了。像我这样几百年没有出差机会的人，真是飞来横财一般。
现在的北京冷的很冷，我算计我的冬天衣服，白色羽绒服拿出来试一下，围巾帽子拿出来展览一下。白色羽绒服的背后不知道怎么有隐隐的蓝色，围巾充满了放置太久的陈旧味道，冬天，离我真远。
随后一天，同样一条短信说，北京之行因故取消。
我狂晕半天。
年末最让我惊喜的时刻就这么短暂过去。我仍然在天气晴好的日子里，强迫大嘴陪我看电影逛街，他想让我去听宪法课，我坚决拒绝，让我走路回家，我拒绝。
除了帮人做煤，其它我想做的事情仍然很多，只是家里真的很脏了，一开灯蟑螂爬过去两只，我可以明天去大扫除吧？也许不是明天做，是后天，肯定不会等到明年！
这一年，就这么大悲大喜、跌跌撞撞的要过完了么？
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| 溶溶1013 发表于 2007-12-21 22:34 | |
分类:风干忧伤 | 评论: 1 | 浏览:183 | 推荐指数：0 |
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2007-12-2 星期日(Sunday) 晴
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我已经把我自己的问题分析很多次了，也跟老公和很多朋友一起分析很多次了，最后得出的结论是：我完全不必烦恼。其一，我失业了，老公饭卡里4000多元，够我吃一年。他的宿舍，我肯定可以霸占。把我们的房子租出去，也可以给我一两千生活费。于是，一切生存问题不成为问题。
最大的问题是我的心。一切问题都因为心。因为不甘心，因为不开心。
当周末，广州的伟打电话过来，请我找个俄语翻译。我一个电话打到烟台，问美美，茜的电话，随后电话打至日照。毕业之后再未联系过的大学同学的声音在耳际响起，依然！我说缘由，她表示同意。我牵线搭桥事情结束。很开心。我觉得我有价值。伟说自己找了很久都没找到这样一个人，我一下子找到。
我需要的是什么？就是小女人微小的这些满足感吧。这感觉跟我弯腰低头打扫房间，房间干净了的满足感一样，这感觉跟我去丢垃圾捡到一个维尼熊的气垫坐凳，在卫生间洗刷半天，现在成为我的爱凳一样。我多么需要不停满足，仿佛是个黑洞，不停地用各种事实证明自己的价值，然后我才不怀疑自己，不会不喜欢自己。
我不得不承认，我到目前为止从事过的工作给予我极大的负面影响，我在无数的挫折中跌跌撞撞走过我的人生。
也许，家家都有难念的经，我自己的问题在很多人看来不是问题。但我太重视了，太在乎了，就成为很重的压在我肩上的稻草。稻草那么多，干涩，沉重。但同时，我应该庆幸，我看见了这些稻草，并且，我看见稻草缝隙里的蓝天和阳光。并且，有个人会永远和我一起背负这些稻草。
我奔三十的人生也许就这样吧。离随心所欲之年还有很长的路，所以还是要经历种种问题，经历种种考验。
想用一件小事鼓励自己一下——今天出去参加一个活动，联系不到活动组织方，倒3趟公交车，打了很多电话，最后靠11路走到了目的地。太阳很晒，但我到达了目的地。
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| 溶溶1013 发表于 2007-12-03 00:18 | |
分类:风干忧伤 | 评论: 0 | 浏览:173 | 推荐指数：0 |
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2007-9-17 星期一(Monday) 晴
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有时候想，我的童年其实是幸福的。我有一个小两个月的堂弟弟。
5岁，该上学前班了，妈妈给我报了名，听说堂弟弟暂时不去上，我死活也不去，妈妈没办法把学费退了。让我继续在家里陪着她单调的缝纫机声音写字。
6岁，我们一起上了学前班，排六一节的舞蹈，我和其他小朋友一起演蝴蝶一起飞舞，他演太阳公公驼着背，缓慢地走。多年之后，他长成了184的高个子，而我比他矮近30厘米。
五年级，我大约是成绩好的学生，他大约是班干部，要拍照挂在宣传栏里，我特意洗了头发，穿了一件红色的衬衫，他穿了领口系得紧紧的衬衫，头发很短，一起拍了照片，一起挂在小学宣传栏里。
六年级，伯母花钱给他买了一个城镇户口，他按户口改名，叫做光明。伯母特意到学校去，要同学们都叫他的新名字，我依然叫他，老江。
初中，我们分到各自的班级，但总是一起走路上学。雪天，一队队的孩子们走过村庄，走过田野，走过那片冰色湖泊，走过一条条沟坎。夏天，去湖里划船，偷偷地划，被主人抓住，扣住书包，找了老师才拿回来。初中三年级要练习体育，曾经在路上玩耍，扔进水渠的那个铅球，不知道还在不在。而我栽下的那棵柳树，一直远距离地跟我一起长大，上次回家，它枯了枝干被人截断，春天，有些新的枝丫会长出来吧。
堂弟弟暗恋，后来明恋的女孩子是我们的初中同学。女同学后来嫁给我们另外一个初中同学。女同学曾经是我的好朋友，我知道堂弟弟喜欢他，而她并无意跟我堂弟弟交往之后，我有了心结，并不愿意跟她来往。她结婚，邀请了很多同学，堂弟弟塞给我钱，一定要我去喝喜酒，他就不去了。
堂弟弟读完初中，就跟他的姐姐哥哥一样离开了校园，外出打工。读高中的某一年，我找他借了40块钱，说好很快就还，但一直没有还。
堂弟弟9月16日结婚，我问妈妈我要不要送钱，妈妈说，按家里的规矩，我没有办酒，不算单独一家，妈妈送就是。我准备送点小礼物。堂弟弟是奉子成婚，我手头的燕窝想送给他们，但邮局不肯邮寄，找了三家快递公司也不肯。我一个上午都在家打电话，着急，只好作罢。
前日，打电话回家，他家的电话怎么也不通。打给妈妈，妈妈很是着急，她说，两个亲家在等我，我要陪他们打牌去。我妈妈的两个孩子都离得远，女儿的公公婆婆是注定见面难的，妈妈只能跟堂弟弟，堂哥哥的岳父母做一起打牌的亲家了。
今年，一个进，一个出，我们同在27岁，成为别人的妻子，成为别人的丈夫，他走的更快，成了某个宝宝的爸爸。
岁月，把我们曾共同玩过的家家酒，变成了现实。
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| 溶溶1013 发表于 2007-09-18 00:05 | |
分类:风干忧伤 | 评论: 2 | 浏览:200 | 推荐指数：0 |
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2007-9-15 星期六(Saturday) 晴
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大嘴前日开始不舒服，开玩笑说是我照菜谱做的汤惹得祸，秋天来了一个月了，我还做夏天的，严重影响了他的健康。
昨日我晚归，他病泱泱的。去医院打了个小针，回来路上还当了几分钟瘸子，我愤愤不平医院的草率，他倒使劲安慰我。
晚上，他突然说，要是我“嗝批”你怎么办？一句话说的我悲从心来。他还开玩笑一样，一一告诉我银行卡的密码。密码很多，我实在没记住几个。他煞有介事，说得跟要生离死别一样。我就笑。
早晨，他急匆匆吃面条，去考试。我记得，一次次醒来，他用被子把自己包得紧紧的，仿佛极其冷。我什么也帮不上忙，我有很多话想告诉他，但说不出口，关于昨夜的梦。
我睡得很不安稳，梦里，一辆长长的大车头扫过我们一起坐的车，尾巴又再次扫过。我爬了出来，别人说车里的几个人都没气了，等天亮再报警。我不知道为什么坐在桌前写字，一边写一边泪流满面，他离我远去的悲伤蔓延在整个身体，我软弱无力的在纸上使劲写，使劲写。
后来，我使劲拔开压着他的东西，使劲抱着他的头哭，我使劲嚷：他还活着，谁说他死了？快叫救护车。生命的悲情仿佛在那一刻全部散发。
在一片悲痛里醒来，他也醒来，我没法说什么。我这样一个表面坚强的人，实际上脆弱得要命，祖辈离去，我都不在身边，伯父去世前一天，我赶回来，他垂死的不甘愿让我至今记忆犹新。孩子们一个个出生、长大，我们一直在走，不知道走到哪里，一路上，生命难以承受之重总是那么多，比如身边的这个人。
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| 溶溶1013 发表于 2007-09-15 10:10 | |
分类:风干忧伤 | 评论: 1 | 浏览:159 | 推荐指数：0 |
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2007-8-15 星期三(Wednesday) 晴
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最近越来越觉得自己麻木了，真的。因为某些事情帮不了某些人，就只能一再的跟人说，别抱太大希望。我的能量真的不多，我给了你，我做了事情，都是为了工作，其他，我无暇，无力，无法。
为什么人会麻木？见多了，无奈着。于是不知道如何自处，于是失去信心，于是得过且过，于是麻木。
很害怕这种状态。
但是，我最近频繁有这个倾向。因为我疲惫，我累。我不知道怎么休息才是休息，我不知道我要怎么去爱我爱人，因为他的远离。我止不住一个人时无奈的流泪，我有时候觉得孤独，我有时发呆，我有时候强颜欢笑，我有时候复杂的梦连连。
我渴望的那个人的怀抱，远离我。我忍受不了我一个人的孤独。虽然我每天见那么多人。
在高朋满座的筵席上，埋头吃饭，有人敬酒，说感谢二字，随后埋头吃饭，吃自己喜欢吃的。很舒服。
回到宿舍，看自己想看的书，缓慢睡去。很舒服。
坐漫长的公交车，忍着冷气，见自己相见的人，很舒服。
可是，这样的场景很少。
我希望自己多一些生活，多一些快乐。
真的。
我真的不贪婪。
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溶溶1013 发表于 2007-08-15 22:11 |  |
分类:风干忧伤 | 评论: 0 | 浏览:154 | 推荐指数：0 |
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2007-7-25 星期三(Wednesday) 晴
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长大之后，就少了很多第一次了。太多的人生滋味早早的尝试过，就没了太多值得回忆的第一次，然而，跟大嘴第一次远距离出游，尝到了第一打吊瓶的惨痛。
本是好事，傍晚徜徉在陌生的街头，凉风习习，说些不着边际的话儿，很是愉快，愉快地加入路边烧烤摊开始吃味道不错的烤肉、烤鱼。回来路上，还兴致颇高买了6个桃子。
回到宾馆，吃完桃子，大嘴立刻奔厕所而去，我也觉得隐隐不适。我们太不当回事了。睡至第二天。
我在大汗淋漓中醒来，在厕所中呆了良久，想吐吐不出来，干呕。大嘴摸我的皮肤，冰凉凉，立刻决定：去医院 。
最近的医院，他飞奔，我轻飘飘的随后。
医生说，嘿，白细胞很多，食物中毒。于是，我躺下来，他坐下来，挂着吊瓶。两个人相对苦笑，青岛之行的主题倏然转换，崂山无缘，啤酒博物馆也无缘，在医院中度过我们共同的周末，除了苦笑，我们还能有什么表情？
第二日早晨五点又去打吊瓶，随后直奔飞机场。上大巴之前的十分钟，应是对着早晨雾蒙蒙的大海拍下照片，栈桥遥望，大海迷蒙。唉，到此一游！
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| 溶溶1013 发表于 2007-07-25 09:21 | |
分类:风干忧伤 | 评论: 0 | 浏览:145 | 推荐指数：0 |
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2007-7-23 星期一(Monday) 晴
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走进我的大学第一句话，就是对着那块孺子牛的石头说，嘿，这个还在。曾经，1999年走进校园那个短发，十多元牛仔上衣的小女孩子，在这块石头下面开心的笑，带着新奇拍照留念。
我们离开的人，都害怕人非物非，希望还有一些记载曾经岁月的东西。可是，这个校园已经不是我的校园，我一个返回的“外来人口”能做什么，我们去北教学楼上了一次厕所，在自习教室坐了半分钟，而后在众多年轻孩子们的注目下走了出来，我们不想与校园的孩子们对视，我们在猜测，他们能不能从我们的外形认出：这两个女人已经27岁，离开校园4年了。
这是不能求证的。不想求证的。
我留下钟楼充满历史感的肃穆，留下人工湖畔的平静，留下小树林长大之后的枝繁叶茂，留下曾经注目过许多次的海的细小波浪，留下校门口那4年没变的招牌，留下老师和同学变化了的外形和笑容，也留下自己，容日后重来的时候的一个念想。
谁知道谁比谁过得好，谁知道谁今天怎么样？当初进入大学，是带着梦想前来，然后带着遗憾走开。今天回来，不过灰溜溜的想寻找一些可能还存在的东西，借以想念，怀念，以及悼念。想念曾经一起走过的同学和老师，怀念曾经的青涩年华，悼念所有痴情的、愚蠢的、悲伤的、激情的日子。
海边蓝的让人沉醉的色彩里，把所有大学生活里占据重要位置的人和事想念了一遍，而追问最多的是，他怎么样了？她怎么样了？有电话的拨通电话，相互调侃，没电话的，对着天空痴痴问一句：你在哪里？怎么样了？
大学时代的诗人，大学时代的爱情，大学时代我们的贝壳、我们的篝火、我们的沙滩蛋糕、我们那些海边的谈话，都到哪里去了?没有谁能回答这个问题，能回答的只是：时间之轮转过了四年，一切都已经过去，追回不可能，只剩下怀想，空怀想，而后，走开。
沙滩上的脚印杂乱，有东有西，有大有小，走开，曾经的岁月和梦想；走开，我的青春和痴心妄想，走开，我的回忆和展望；走开，沙滩上的影子。走回各自的生活，真正属于你自己的现实生活。
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| 溶溶1013 发表于 2007-07-23 10:03 | |
分类:风干忧伤 | 评论: 2 | 浏览:252 | 推荐指数：0 |
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2007-6-27 星期三(Wednesday) 晴
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从地铁口出来，突然迈不开脚步，对面就是我原来的单位，两个月之前，我还在那里出出进进。过去的三年里，我是她忠实的员工。但现在，有些陌生。我已经远离。
每有好友打电话过来，最近怎么样啊。我总在说累呀，累呀。随后来个转折，不过还真是充实哈。
这段日子，都自得其乐的过的酣畅，大周末的去采访民生新闻，大太阳的到处在机关单位穿梭，看不到钱途，但慢慢有些前途吧。为我曾经自命为中文系高材生，自命看不起酸文人的过去来一个致敬，来一个延续。
最近最感动的是，没发一篇稿件，但陪一个普通劳务工跑了几趟，帮他联系，他前天给我送来一块匾，红艳艳的，让我觉得我好像还是做了一些事情。虽然这形式矫情，但对我这个新闻新兵来说，真是激励。好多事情等着我去做，不管结果，不管后果，反正进退我都不是独自一人，许多同道人，站在一起，站成风景，美丽的，厚重的，分量不可估计。
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| 溶溶1013 发表于 2007-06-27 13:02 | |
分类:今天残酷 | 评论: 0 | 浏览:150 | 推荐指数：0 |
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2007-6-3 星期日(Sunday) 晴
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一场大雨，雨串从图书馆高高的尖顶玻璃上滑下来，有些想伸手去接。等待许久，雨依旧不能停下，于是脱掉鞋子，提起裙子开走。经过的车辆一次把我的裙子溅湿，又一次扬起水花，踩过一段清凉的水洼，再紧紧抓住自己的包，摸摸被打湿的头发，想想，下一刻，他下课了，我们一起去玩，那么美好，雨水带来的麻烦，都在视线之外了。
似乎同理：“回头想想你的温柔，还有什么不能接受？”
有时候你最需要的某些“温柔”被人“赐予”，那么其他，都可以不在意。
曾经，我需要有人关怀的安全感，需要有人嘘寒问暖，需要有人随时关注一切，需要做点事情的小小成就感，需要某个人可以大包大揽我所有面临的问题，需要太多得让我曾经一再告诫自己不要贪婪～～～
现在，应该是我最好的时期，有个人爱我。我也开始开拓我自己的世界，他跟我并肩行走。并且，温柔对待我和我的一切。
这感觉很美。
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| 溶溶1013 发表于 2007-06-03 15:56 | |
分类:风干忧伤 | 评论: 0 | 浏览:183 | 推荐指数：0 |
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